就對他的老婆說：「親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。」
老婆遲遲無動於衷。老公見老婆沒有反應。
又喊了一句：「你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。」
老婆淡淡地回了一句：「你要是敢去，這些錢你是怎麼花的，我就怎麼賺回來。」
2。
妻子突然問
丈夫：「你愛我嗎？」 「愛，當然愛！」丈夫毫不猶豫地回答。 妻子想了想又問：「你是不是怕
傷害我才說的？」 丈夫連忙說：「不，不，我是怕你傷害我才說的。」
3。小明數學不好被
父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。
媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？……」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道……他們是玩真的。」
4。在公廁裡，忽然聽到廁間有人說話：「哥們兒，有手紙嗎？」
我翻了翻口袋：「抱歉，沒有。」
過了幾秒鐘，那人又問：「那有小塊報紙嗎？」
又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：「能幫我換成10張1塊的嗎？」
我把錢遞過去，廁間裡傳來一聲咆哮：「你別給我十個硬幣啊！」
5。 20年前
爸爸抱著你等車，人都笑話
孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大
兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
6。 話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
……怎麼辦呢？在那位女士
失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分
時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。
希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這麼多年的
願望終於實現了……」
7。青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：「我長得丑，我該怎麼辦？」
「長得丑就應該像我一樣。」
青年點點頭：「心如止水，獨善其身？」
「不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。」
8。本人女，以前一百四十多斤，現在瘦下來了。
某日准備出門找不到電話了，於是拿老爸電話打我電話，打過去老爸電話上華麗麗地顯示了「大肥豬」三個字。
9。突然停電了，「大熱的天，還讓不讓人活了，真煩人。」我抱怨道。
兒子卻在一旁笑呵呵地說：「我覺得停電也挺好的。」
聽他這麼說，就更加來氣了：「大熱天的，停電有啥好處啊？就知道瞎說！」
兒子被我訓得低下頭，小聲嘟囔道：「停電我就不用做作業了唄……」
10。 漁夫晚上捕魚回來，看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網在親熱，漁夫怒問：你們這是干嘛？
兒笑笑，說：老爸，你不懂，我們這叫網戀！
11。一次學校讓買學習資料，大家都是7塊錢，我為了讓自己能有點零用錢花一張嘴就要了10塊，結果老媽不信我，就跑去問家對面的同班同學，當時那心裡忐忑的差點就說實話了。
沒想到老媽一回來就說：「一看上課就沒聽
老師講課，人家明明是12塊！」
12。 地鐵人滿為患，可那些
女孩寧願站著也不願意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。「難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？」
我一邊把襪子穿好准備下車一邊反思。
13。 經過不懈
努力，我戒掉了睡前玩手機的
習慣，但不知道能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧！
14。 ——研表究明，漢字的序順並不定一能影閱響讀，比如當你看完這句話後，才發這現裡的字全是都亂的。
15。 一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交
女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時，走到了一只哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句：媽。
16。 一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：「隔壁車廂裡有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？」
乘客中很快有人拿出了威士忌。
這位男子接過。喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：「太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。」
17。 第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
18。 顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
